
Not another personal blog
Que cosa loca es querer escribir pero no poder, no? Me refiero a que sin querer me metí en un kilombo legal, mi abogada no me recomienda hablar sobre el tema en mi blog "porque lo pueden usar en mi contra". Que loco necesitar un abogado a los 22 años!
n compañero en la misma me dijo que tengo 85% de posibilidades de ganar, y los de RRHH "perdieron" un papel re-importante para ellos. Lo perdieron o nunca existió. Mejor en comparación con el viernes pasado, cuando me enteré que me habían echado.1 .como meter musica en diskette para que luego lo lea mi tecladoPor Fepe:
Bien, esto requiere un poco de ingeniería "de la antigüa". Antes de comenzar, consiga un martillo, un tenedor, algún adhesivo potente, una tijera de puntas redondeadas y un sandwich de pollo. Necesitará también un CD (disco compacto) de la música que quiera meter. Proceda a cortar el CD con la tijera de puntas redondeadas de forma circular, de modo que el diámetro del CD sea ligeramente inferior al ancho de un diskette (con que el CD sea de 3 pulgadas de diámetro debería funcionar). Luego tome el tenedor y deje salir al pequeño cirujano que todos llevamos dentro: necesitamos abrir el diskette. Esta parte es la más difícil de todo el proceso, asi que cuando lo considere conveniente tómese un descanso y coma el sandwich de pollo. Una vez abierto el diskette, retire el disco magnético original y coloque el CD. Ahora pegue las partes del diskette (que ahora tienen el CD adentro) usando un potente adhesivo. (nota: si usó el adhesivo durante el descanso como "fuente de inspiración", le recordamos que no es recomendable usar esta clase de sustancias en reemplazo del oxígeno, ya que su cerebro puede quedar más deteriorado -y además, para algo estaba el sandwich de pollo-). Deje secar quince minutos (en esos quince minutos haga lo que quiera con el pegamento que sobró). Y finalmente, necesitamos que el teclado lea el diskette. Hay dos técnicas para lograr esto, la lenta (conocida como técnica de Piaget) y la rápida (la que vamos a usar nosotros). A título informativo, la técnica lenta consiste en conseguir un libro de lectura para niños y enseñarle con paciencia y dedicación al teclado el arte de la lectura. La técnica rápida es más efectiva (y más rápida, claro). Tome el diskette, y colóquelo perpendicularmente entre las teclas del teclado. Asegúrse de que esté firme. Por último, tome el martillo y aplique un contundente golpe en la parte superior del diskette, introduciéndolo en el teclado. Esto funciona en la mayoría de los casos.
(lo que esta persona buscaba realmente es cómo poner música en el piano electrónico, hay teclados llamados teclados midi que leen diskettes con archivos MIDI, y sirven como acompañamiento o guía para tocar)
2 .como puedo ver la cuenta de mi novia en facebook
La buscás, la agregás, y voilá! Pero siendo tu novia debe tener algo más interesante para que veas, no?...
3. como puedo hacer aparecer de nuevo la arroba ya que mi compu antes la ponia pero ahora no la pone nada
Llámala. A veces se enoja. Tiene problemas de autoestima. Se siente poco usada, piensa que no tiene sentido en este mundo. Además, está traumada porque una vez la A mayúscula le dijo que se parecía a su hija, pero que era una retorcida.
(para volver a poner la arroba tenés que ajustar la configuración regional, en el panel de control... busca mejor y encontrarás mejores respuestas!)
4. cual es la forma mas eficiente para dormir a una chica
Bueno, ya que pregunta la forma más eficiente y no considera lo que es políticamente
correcto, podríamos decir que la forma más eficiente para dormir a una señorita es con un golpe seco y fuerte en la nuca.
5. grupo de adoradores del milton en facebook
Dame una M! Dame una I! Dame una L! Dame una T! Dame una O! Dame una N! Qué se formó? TIMONL! No! MILTON! siiii! Mil-ton Mil-ton mil-ton! *las porristas se retiran*
6. jajajaja
Esta clase de público me gusta. Todavía no conté el chiste y ya se están riendo.
7. puntos de gramaticacion
Te recomendaría empezar por un profesor, creo que necesitás "ayuda extra".
8. quiero poner arroba sin tilde
Buenísimo! Normalmente todos la hacemos así. Hacelo cuando quieras. Yo te dejo.
9. resumen mi planta de naranjo lima -gabriel garcia marquez
Bueno, el cuento de mi planta de fanta naranja lima limón de gabriel marcelo garcía marquez se trata de un nene que no tolera la lactosa, y se ata con una cadena a un árbol de fanta naranja lima limón, y vive comiendo sus frutos, hasta que viene gabriel marcelo garcía marquez, le pega con una pala en la cabeza y ahí se termina el cuento. Tiene un final alternativo que nunca se editó en el que aparecía un tiranosaurio rex violeta gigante y le arrancaba la cabeza al nene para alimentar al Malvado Terodáctilo.
10. umberto eco su obra mi planta de naranja lima
Umberto Eco, Gabriel García Marquez... bueno, ya que estamos confesando cosas, yo también escribí un pedazo de ese libro!
11. ver frace para escrivir
Yo Tarzán. No entender tu! Repetir. O meter teclado en orificio.
1. como meter musica en diskette para que luego lo lea mi tecladoPor Pato:
Acercá el diskette al parlante derecho (con el izquierdo no funciona) durante toda la canción para que su cinta magnética capte las ondas. Luego acercá el diskette mientras mantiene la vibración justa y pedile por favor al teclado que lo lea. Si no lo lea, decile que le vas a acercar un chico (para más información referirse al punto 3)
2. como puedo ver la cuenta de mi novia en facebook
La primera opción, claramente, es con los ojos. ¿Pero porqué vamos a ser tan convencionales?. Andá a una casa de artículos raros, de esas que todos tenemos cerca, y adquirí un juego completo de sonar y otro de representación holográfica 3D del monitor. Luego enviá la señal del sonar a la imagen holográfica y con el equipo adecuado, conectado previamente a tu cerebro, interpretarás sin problemas el Facebook. Esa por nombrar alguna accesible.
3. como puedo hacer aparecer de nuevo la arroba ya que mi compu antes la ponia pero ahora no la pone nada.
Fijate en la boca de tu hermanito, normalmente los infantes tienden a comerse teclas y su predilecta es esa que tiene un 2 abajo y la arroba arriba. No sé porqué será, debe saber bien rico.
4. cual es la forma mas eficiente para dormir a una chica
Primer paso, tomo un pañuelo y lo baño en cloroformo. Segundo paso, lenta pero firmemente coloco el pañuelo sobre la boca y nariz de la chica. Tercer paso... estem, no hay tercer paso. Acá podés cumplir tu parafilia predilecta.
5. grupo de adoradores del milton en facebook
Ya somos varios y no aceptamos más gente. Somos un grupo exclusivísimo.
6. jajajaja
¿De qué te reís perejil? Te voy a dar ya vas a ver.
7. quiero poner arroba sin tilde
No se puede, si es arroba, viene con tilde. No trates de inventar cosas por favor.
8. resumen mi planta de naranjo lima -gabriel garcia marquez
Vasconcelos, García Marquez. Brasilero, colombiano. Es to' lo mismo.
9. umberto eco su obra mi planta de naranja lima
Vasconcelos, Eco. Brasilero, italiano. Es to' lo mismo. Me gusta esta manera de buscar. Yo pensé que lo ideal era buscar el nombre del libro y de ahí sacar el autor. Pero creo que es más productivo buscar el nombre del libro junto a cada uno de los autores que se me ocurre.
10 y 11. puntos de gramaticacion // ver frace para escrivir
Entre los dos no hacemos uno. Está bien que está bueno tratar de aprender, pero si ya le pifiamos de arranque querido...
1. como meter musica en diskette para que luego lo lea mi tecladoPor Lic. Jasper:
Hacele al diskette ver un CD y seguro se la aprende. Después el teclado lo lee y la reproduce.
2. como puedo ver la cuenta de mi novia en facebook
Quizás quiso decir: Cornudo
3. como puedo hacer aparecer de nuevo la arroba ya que mi compu antes la ponia pero ahora no la pone nada
Preguntale al de la 1: Si conseguís eso, le metés el tema "Mandame un e-mail", tu teclado lo lee y pone la arroba.
4. cual es la forma mas eficiente para dormir a una chica
Hablale de PHP
5. grupo de adoradores del milton en facebook
Welcome.
6. jajajaja
Jajaja, que hijo de puta. Es buenísimo.
7. puntos de gramaticacion
Va último en la tabla, tiene cero puntos Gramaticación Fútbol Club.
8. quiero poner arroba sin tilde
Tan díficil? Decime a mí como le ponés el tilde!
9. resumen mi planta de naranjo lima -gabriel garcia marquez
Resumilo, ponele "Mi planta de Naranjo - Gabriel García", y listo. lo de Lima no sirve, y lo de Marquez es publicidad de Grupo Marquez.
10. umberto eco su obra mi planta de naranja lima
Gabriel García Grupo Marquez chorro! Plagiador!
11. ver frace para escrivir
Una sola frase no te va a enseñar, papanatas.
1. como meter musica en diskette para que luego lo lea mi teclado
esta no la entendio ni el que la formulo
2. como puedo ver la cuenta de mi novia en facebook
eso es de cola de paja...
3. como puedo hacer aparecer de nuevo la arroba ya que mi compu antes la ponia pero ahora no la pone nada
1: alt +64 2: comprate un teclado que no sale tanto... amarrete!
4. cual es la forma mas eficiente para dormir a una chica
somniferos, mucho alcohol o si queres cantale el arroro...
5. grupo de adoradores del milton en facebook
6. jajajaja
no se de que carajos se rien...
7. puntos de gramaticacion
8. quiero poner arroba sin tilde
yo quiero poner nacion sin tilde y lo hago...
9. resumen mi planta de naranjo lima -gabriel garcia marquez
Mi planta de naranja lima es una novela de José Mauro de Vasconcelos
10. umberto eco su obra mi planta de naranja lima
Repito: Mi planta de naranja lima es una novela de José Mauro de Vasconcelos
11. ver frace para escrivir
ce escrive Ber, vestia!
Y luego siguió delirandoEste es el post numero 100 de mi humilde blog!!Primero habló el intendente, Miguel Lifchitz, nombró su Facebook y su blog MLintendente (el cual obviamente no mantiene él). Lo de Facebook me hace reir, nunca en un millón de años pensé tener a un político al cual no conozco en persona entre mi grupo de "amigos", pero bueh, me cae bien el "gordito". Luego se puso a hablar de política y casi me quedo dormida.
Me cansé del armado interminable de frases trilladas.Odio la poesía, pero por algun extraño motivo me encanta todo lo que escribe esta chica, Sabrina.
Me cansé del uso indiscriminado de metáforas robadas.
Me cansé del los wanna be.
Me cansé de los que se ponen un escudo de lástima.
Me cansé de la hipocresía y de los caracoles.
Me cansé de las sábanas con memoria y las almohadas que sangran.
Me cansé de que siempre a la vuelta de la esquina haya un ojo.
Me cansé que me tomen por tonta y por fácil.
Me cansé de los que escriben pero no leen.
Me cansé de mi fatiga por el mundo.
Me cansé de los grados Fahrenheit.
Me cansé de que la clase se pierda en bajezas.
Me cansé de que mi cansancio me canse.
Por fin me siento lista para presentarlo en sociedad: Traducción de LyricsWhat da fuck!!!??? soy gran fanatica de esta mina.. pero viste como es la cosa...uno vive en el cul... del mundo y se te puede llegar a hacer medio complicadito ir... che me parece que me hare seguidora tuya!! dos dedos arriba Abby, y miles de gracias...por aquellos que no pudimos estar presentes...
desde ushuaia... Kat... "little red girl"
Ay nanita, la ranita !!!!Un traductor acá por favor!!!!!!! Alguien que me explique que quiso poner, y que tiene que ver con el post en cuestión!!
Ni merga !!
Charrines !!
Zoii ZolO iu AAMiiigoOOuuuu apeztoziiitOoOuuu
(Foto tomada prestada de Pólux Web) (Muchos mas homenajes al negro en Fontanarrosa con F de fútbol)Destinatarios: Mayores de 15 años nacidos en la República Argentina o con una residencia de más de tres años en el país.Premios:
- 1º premio: $ 5.000 y publicación de la obra.
- 2º premio: $ 3.000 y publicación de la obra.
- Premio para historietistas locales $ 3.000 y publicación de la obra.
- Premio otorgado por votación del público: $ 3.000 y publicación de la obra.
El conjunto de estas obras, junto a las que el jurado les otorgue una mención, serán editadas de manera colectiva por Editorial Municipal de Rosario y constituirán, además, la Muestra de Historietas Roberto Fontanarrosa 2008.
Presentación: Hasta el 1 de noviembre inclusive, de 9 a 13 hs. en la sede de la Editorial o por correo postal.
Organizado junto al diario La Capital y Alto Rosario Shopping.
Este Parecidos surgió de una charla con mi cuñada, la Xime, hablando sobre Héroes. ¿El personaje inmortal Adam, es el mismo actor que apareció en El código Da Vinci haciendo de albino, y antes en una peli sobre tenis llamada Wimbledon? Yo decía que si, pero IMDB me calló la boca. Igual.. es difícil decir cual es el británico (y para envidia de los caballeros, casado con Jennifer Connelly) Paul Bettany y cual es (el estadounidense que frecuentemente hace papeles con acento británico) David Anders, no??
De Izq a Der: TiAGO, Vanesa, Yo, KT Tunstall (!), Jorge y Leandro (mejor conocido como Not Kolera o Lolo). Estos chicos, Lolo, Vane y Jor, y Anita que no está en la foto, se conocieron en el foro oficial de KT y gracias a ellos supimos que KT iba a dejarnos entrar a sacarnos fotos y autografiarnos cosas.Anónimo dijo...En Mi mesa cojea
Todos los anónimos son gilipollas
yo no se si es el alienígena que llevo dentro que esta tratando de escaparse o mi extrema/extraña/explícita somatización corporalEn Caledoiscopio
En Este blog no vale la penaLos ferreteros deben ser gente muy ordenada, tienen una gran memoria y resuelven problemas cotidianos...Necesitaríamos mas ferreteros y menos políticos.
Las pelotas de mahoma, viejo. Porque en esos momentos no pensás en cómo mejorar tu vida, me cago en osho y sus amigos autoayudísticos, no me jodas conny mendez, en esos momentos te ponés a pensar...Por Lulet
RubiaGuru está organizando un sorteo por un iphone 3G de 8GB. Básicamente para participar del concurso tenemos que elegir o inventar una frase ocurrente para una remera y pasarselo a demás bloggers. Igual, les recomiendo leer el post en el que están las bases. Ahora este concurso es también una excusa para mostrar una remera mía que me encanta porque tiene una frase creativa, provocativa y original.
UPDATE: era todo mentira! La rubia, el concurso, todo!, igual no voy a borrar el post porque me gusta mi remera.
Me entere en el blog de Mariano que KT Tunstall viene a la Argentina, más especificamente Bs As. (A veces siento que Rosario no es Argentina)
Me entretuve sacando varias fotos en el Google Earth, inspirada en Unusual articles de la Wikipedia. Este conejo rosa es una obra de arte de 60x6 metros que los artistas del grupo Gelitin colocaron en la colina llamada Colletto Fava, en Italia. Más información (en inglés): Colletto Fava.
Y acá se puede ver claramente que el conejo está en el medio de la montaña. Los creadores tienen planeado retirar el conejo en el añlo 2025 y esperan encontrarlo tragado por el clima, devorado por el ganado y y completamente borrado por el paso del tiempo y la naturaleza.
Para la gente que me preguntó: No, no me voy de Facebook. La foto es un "regalo" de mi novio, el cual sí se hartó de Facebook y desactivó la cuenta, sólo para volver al día siguiente. No, no está loco. O sí, pero bueno por otras cosas. Dejenme que les cuente y van a entender. O no. Pero al menos intentaré, porque está relacionado con otro tema sobre el cual siempre tuve intenciones de postear. Algo que todavía no se como describirlo: Idolatría, fanatismo, nahh! Es como una relación estre dos personas que no se conocen. Una hace música esperando que su genialidad/locura sea entendida por alguien en el mundo. Otra, la que lo entiende. Por eso no pido que entiendan. Por eso no pido que esten de acuerdo con la genialidad de esta persona. A uds les puede parecer un músico malísimo, a otros les parecerá lo peor como persona. No me preocupa. You don't get it. You don't get him. Así que sin más preámbulos les digo: la persona que comparte esta relación especial conmigo y con mi novio (y alguno que otro más supongo, je) es Fred Durst, cantante de la banda Limp Bizkit. ¿Qué tiene que ver esto con nada? Es que Fred dijo en su MySpace que iba a abrir una cuenta en Facebook y como saber que era él y no un imitador. Esto al principio no nos gusto para nada, significaba tener que registrarnos sólo para tener que ver, lo que sea, alguna canción, video o noticia que él publicara. Pero al final, para mi, no resultó algo tan malo. O sea, Facebook no me parecerá lo más útil y/0 entretenido de la web, pero se la banca. Ahí tengo a mis amigos bloggers, y otros más que conozco de otros lares. Ahí puedo postear fotos personales que me da verguenza postear por acá. Puedo hacer quizes para saber cuanto sé sobre películas (BTW, sé mucho), etc. Y desde hoy, puedo decir con orgullo, que soy amiga de Fred Durst!
Para participar la mecánica es bastante sencilla y conocida, simplemente escribir y hablar en el blog de uno (o esa, yo en éste), enlazar a la página del concurso (para que otros se inscriban y participen), e invitar a otros bloggers (en plan meme) a que posteen sobre el mismo y enlazar alguna categoría con su respectivo nombre.El blog es bastante nuevo pero elijo la categoría Imágenes graciosas.
Premios:
1er premio: $250 us al que salga de manera aleatoria en Random.org
2ndo premio: $200 us al blogger que tenga más referidos.
3er premio: $150 us al segundo blogger que tenga más referidos.
Los floggers no me dan bronca ni odio ni mucho menos envidia, me dan risa!!Ojo, todo bien si uds quieren ser como se les cantan las ganas, seanló, pero después aguantensen las cargadas si se visten por demás de ridículos.
Atención: post para geeks!No se pierdan de hacer click y leerlo! (si alguno no lo entiende me lo pide en los comentarios y lo traduzco). Capáz que es algo re viejo y ya lo vió todo el mundo, pero fue muy gracioso para mi.This is the end... my only friend, the end
Felicidades. Usted ha llegado al final de esta página. Si lo desea, puede hacer click en "entradas antiguas" justo ahí arriba, o subir hasta el archivo para seguir leyendo hacia atrás, pero no creo que lo haga porque nadie hace eso. A nadie le gusta leer cosas viejas, y además si uno comenta da la impresión de hablar en una habitación donde ya no hay nadie. Mejor siga por la lista de blogs a su derecha, o si no vaya derecho al fin de internet. Gracias por venir.
UPDATE: saqué la animación porque le faltaba algo muy importante! un botón de play! Era muy molesto escucharla cada vez que entraba, no me quiero ni imaginar lo que habrá sido para los demás. Si todavía no la viste y querés perder 2 segundos de tu vida: Acá está.
Siguiendo el meme de Leandro! (y mientras lo estaba haciendo me lo vuelve a pasar Cubo, jeje)